Vanavond niet, schat – Verhalen om te lezen

Liefde is een werkwoord, maar geldt dat ook voor seks? In hoeverre moet je als koppel water bij de wijn doen tussen de lakens? Rond 25 november, de internationale dag tegen geweld op vrouwen, voert de progressieve vrouwenbeweging ZIJkant elk jaar campagne. Met onze campagne Vanavond niet, schat willen we mensen ervan bewust maken dat consent binnen relaties net zo belangrijk is als daarbuiten. 

Aan de hand van een literatuurstudie aangevuld met eigen interviews, heeft ZIJkant onderzoek gedaan naar een nog best onderbelicht onderdeel van seks in relaties, namelijk: seks in een relatie mét toestemming maar zónder zin. Hier kan je verkorte versies lezen van de diepte-interviews die ZIJkant afnam bij elf respondenten.

Christine (en Johan)

Christine is een 67 jarige getrouwde vrouw. Ze studeerde Europese talen en omschrijft zichzelf als spontaan, sociaal en trouw. Christine is momenteel met pensioen. Haar man Johan, met wie ze al veertig jaar samen is, is volgens haar even sociaal, maar kan soms best koppig zijn. 

“Seks staat voor Johan op de eerste plaats in de relatie. Lange tijd vond ik dat prima, want ook ik hou van seks. Toen we net samen waren vormde seks dan ook een belangrijk onderdeel van onze relatie. Tot onze kinderen kwamen… Werk, huishouden en kinderen waren een hele klus. Het maakte dat ik minder zin of ruimte had om te vrijen. Johan had daar andere ideeën over. Voor hem bleef seks dé prioriteit en hij nam het mij kwalijk dat dit voor mij niet (meer) zo was. Dit zorgde voor heel wat conflicten in ons thuisnest. Uiteindelijk kwam het zover dat ik toegaf aan seks zonder zin, gewoon opdat de spanningen zouden afnemen. Ik wilde namelijk niet dat mijn kinderen hier last van hadden. Daarbij deed Johan alsof ik hem kwetste wanneer ik nee zei. Het was een bijkomende reden voor mij om te vrijen zonder lust. 

Na een periode waarin seks echt als een verplichting begon te voelen, merkte ik dat de relatie almaar meer achteruitging. De druk om seks te hebben in ruil voor een aangenamere man, werd me bijna te groot. Daarbij was de verplichte vrijpartij  ook nog eens gepland. Dinsdag was seksdag. Mijn man houdt ervan dat alles gepland is, dus ook seks. Bij dit soort ingeroosterde seks zakte mijn verlangen al helemaal onder nul. Op een bepaald moment hoefde de relatie dan ook niet meer voor mij. Ik durfde de stap om te scheiden echter nooit te zetten, uit schrik om financieel niet op mijn eigen benen te kunnen staan.

Sinds de kinderen uit huis zijn, gaat het al een stuk beter. Ik durf meer nee te zeggen aangezien mijn kinderen geen last meer hebben van een zure man als gevolg. Daarnaast is seks ook meer naar de achtergrond verdwenen voor Johan. Ik hoop dat de jongere generatie het anders aanpakt. Ik hoop dat mannen respect hebben voor hun vrouw en begrijpen dat eens je kinderen hebt, het toch allemaal anders verloopt.”

Laura (en Thomas)

Laura is een 31-jarige communicatiemedewerker. Ze heeft al ruim vijf jaar een relatie met Thomas. Laura is creatief en open. Ze vindt zichzelf communicatief heel sterk en haar vriend vindt ze zelfs nog sterker op dit terrein. Op sociaal vlak is hij wel wat meer gesloten. Maar met elkaar kunnen ze over alles praten. Ze zijn als het ware elkaars uitlaatklep. Haar omgeving kijkt dan ook op naar de sterke band die deze twee hebben. 

“Seks was van in het begin al een uitdaging. Bij de start van de relatie woonden we beiden nog thuis, waardoor we niet ten volle elkaars intieme kant konden ontdekken. Daarnaast is seks voor mij niet zo belangrijk. Ik hou van liefdevolle seks die verbindt, maar Thomas denkt daar helemaal anders over. Thomas houdt van harde, dominante seks, en durft zelfs richting de sm-kant te gaan. Daarbij is seks extreem belangrijk voor hem. Het is voor hem een echte must in een relatie. We hebben dus een heel andere seksdrive.

Dit verschil heeft al voor veel conflicten gezorgd tussen ons. Door hierover te praten proberen we compromissen te zoeken zodat het voor ons beiden werkt. Ik vind nog altijd dat een relatie bestaat uit twee personen en dat er dus af en toe water bij de wijn gedaan moet worden. Voor mij zou twee keer per maand seks hebben genoeg zijn. Momenteel vrijen we twee tot drie keer per week. We hebben ook de afspraak dat ik om de drie weken seks intitiëer. Dit probeer ik dan op een creatieve manier te doen door iets leuks aan te trekken of een dansje voor te bereiden. Wanneer ik goed bezig ben, word ik hier ook voor beloond. Zo mag ik dan zelf kiezen wanneer ik klaarkom of doet hij andere dingen die ik graag heb, zoals door mijn haren wrijven.

Ik vind deze verdeling helemaal prima. Soms voelt seks wel aan als een verplichting. Er was zelfs een periode dat dit zo erg was dat ik bijna bij elke aanraking verkrampte. Hiervoor ben ik naar de seksuoloog gegaan.

We hebben op seksueel vlak al heel hard gewerkt en ik vind dat het nu wat stabieler is. Het is zeker nog niet perfect, daarom blijven we erover communiceren en gaan we om de zoveel tijd na of het nog goed loopt. Ik vind het tot slot ook belangrijk dat mensen weten dat niets te gek is om uit te proberen, maar dat het ook zeker oké is als dit niet je ding is. Zolang je het beiden maar leuk vindt.”

Jan (en Monique)

Jan is 58 jaar oud en werkt als hulpverlener. Hij is al ruim vijf jaar samen met Monique. Jan zegt leergierig en nieuwsgierig te zijn en altijd een open blik te houden. Hij vindt zichzelf  jong van geest en geeft aan een nog vrij dynamische levensstijl te hebben. Zijn partner omschrijft hij als zorgend. Hij vindt dat ze een goede balans hebben tussen verbinding en vrijheid doordat ze veel gemeenschappelijke interesses hebben, maar toch ook een eigen parcours bewandelen. 

“Voor mij is seks heel belangrijk. Ik vind dat een hele betekenisvolle verbindingsvorm. Seks heeft voor mij twee kanten: de biologische lustkant en het psychologische verbindingselement. Deze twee staan op een soort continuüm volgens mij. Ook mijn partner vindt seks belangrijk, dus ik denk dat we elkaar daar wel in gevonden hebben. Zij zit nu in de menopauze en volgens mij beleeft zij seks daardoor toch op een andere manier. De drang naar vaak vrijen is verminderd en ook een vluggertje zal niet meer aan de orde zijn. Hierdoor vind ik wel dat de intimiteit enorm is toegenomen.

Onze seksuele band zit goed, ook al hebben we er hier en daar weleens een conflict over gehad. Meestal ging dit dan over het feit dat de ene zin had, meestal ik, en de andere niet. Nu gaan we daar beter mee om, maar voor mij werd hier vroeger niet genoeg over gecommuniceerd. Ik zag masturbatie als een oplossing voor zulke momenten, maar voor haar lag dit wat moeilijker; ze wil liever niet dat ik dat doe. Ik vind ook dat, als jij geen zin hebt maar je partner wel, je nog altijd seks kan hebben puur uit altruïsme. Hier zie ik helemaal niets verkeerds aan. Je kan toch ook eten koken voor je partner zonder dat je zelf honger hebt? 

Zoals ik al zei gaat die communicatie dus al veel beter dan vroeger en dat is iets waar ik veel belang aan hecht. Ik vind het echt niet leuk om me te moeten afvragen of er seks gaat komen of niet. Ik heb liever dat Monique dan tegen me zegt: ‘Vandaag niet’. Dan kan ik mij met iets anders gaan bezighouden. Ik vind het kortom heel belangrijk dat mensen blijven praten over seks, hun eigen noden durven uitspreken en hun eigen grenzen durven stellen.”

Monique (en Jan)

Monique is een verpleegster van 54 jaar en heeft al ruim vijf jaar een relatie met Jan. Ze vindt zichzelf een vrolijk en zorgend persoon met een voorzichtige aard. Ook haar partner Jan is een vrolijke man met een directe en open persoonlijkheid. De relatie is niet altijd vlekkeloos verlopen. Zij had nood aan veiligheid en verbinding. Jan wilde dit ook, maar was toch net iets meer gericht op zijn vrijheid. Dit kwam soms over als individualistisch bij Monique. Door de covidmaatregelen gingen ze sneller dan verwacht samenwonen. Dit heeft de relatie volgens Monique goed gedaan. Ze zijn naar elkaar toegegroeid. 

“Seks vind ik belangrijk. Zonder seks in je relatie ben je toch gewoon vrienden? Voor Jan is seks zelfs nog belangrijker dan voor mij. Zeker nu ik in mijn menopauze zit. Momenteel hebben we twee tot drie keer seks in de week. Dat vind ik best wel veel voor onze leeftijd. Voor Jan mag het nog altijd meer zijn. Dit kan soms tot wat wrevel leiden.

Seks gebeurt bij ons meestal non-verbaal. Het begint vaak met knuffels en kusjes. Er wordt wel verbaal aangegeven wat we graag willen of als we eens van positie willen ruilen ofzo. Aan de andere kant is communicatie iets heel belangrijk voor ons, vooral voor Jan eigenlijk. Hij wil dat er heel duidelijk gecommuniceerd wordt of er wel of niet seks volgt. Wanneer ik me eens niet lekker voel en dus geen seks wil, is het niet voldoende als ik zeg ‘Ik voel me niet goed’. Ik moet op zulke momenten expliciet zeggen dat ik geen zin heb in een vrijpartij. Ook als seks me niet goed uitkomt – bijvoorbeeld als ik om 6 uur moet opstaan de volgende morgen – moet dit op voorhand helder gezegd worden. 

Voor mij zit de intieme band wel goed. Alles voelt vertrouwd en ik heb het gevoel dat Jan mijn lichaam ook echt kent. Als ik merk dat hij zin heeft en ik niet zo zeer, vind ik het ook zeker niet erg om hierin mee te gaan. Maar ik stel wel mijn eigen grenzen. Op zo’n moment wil ik geen penetratie. “Het allerbelangrijkste voor mij is dat je gewoon lief bent voor elkaar.”

Tom (en Anouk)

Tom is een 22-jarige student en heeft al drie jaar een relatie met Anouk. Tijdens de  vakanties klust hij bij als animator. Tom babbelt heel graag en maakt het liefst van al grapjes. Anouk is ook zo’n spraakwaterval. Tom omschrijft Anouk als iemand die het beste voorheeft met iedereen. Ze zijn elkaars eerste liefde. In hun relatie kunnen ze over alles praten. 

“Seks is voor mij best een belangrijk thema. Het vormt niet de prioriteit in een relatie, maar het is wel een topic waar je over moet kunnen blijven spreken. Anouk denkt hier ook zo over, al ligt dit bij haar wel iets moeilijker. Ze heeft soms ook moeite met weten waar zij nood aan heeft. We hebben bijvoorbeeld nog nooit echt seks gehad, ik bedoel penetratie. Wel al bijna, maar op het moment zelf voelt het nooit echt goed. Ik denk over het algemeen dat zij wel meer van de intieme kant houdt en ik dan toch net iets meer op zoek ben naar het seksuele. Ik heb het soms moeilijk met die verschillende verwachtingen. Zeker in het begin legde ik misschien iets te veel druk  op haar. Dit zorgt ervoor dat ze soms onterecht denkt dat ik meer wil. Zo gebeurt het wel eens dat ik haar gewoon kusjes geef en zij direct het gevoel krijgt dat ik meer wil, terwijl seks me op dat moment gestolen kan worden. Als we erover babbelen, komt het altijd weer goed. 

Momenteel ben ik best tevreden met hoe onze seksuele relatie is. We geven elkaar veel ruimte, ook om ‘nee’ te zeggen wanneer je eens geen zin hebt. Ik weet enkel niet of ik binnen een paar jaar nog oké ga zijn met wat we nu exact hebben. Ik zou graag ooit naar penetratie overgaan, denk ik. Ik merk nu ook al dat ik soms nood heb aan meer. Dit kan ervoor zorgen dat ik op momenten dat ik eigenlijk minder goesting heb, toch mee ga in haar verleiding. Ik ga wel nooit iets met tegenzin doen, maar ik probeer te genieten van de momenten die er wel zijn. 

Het belangrijkste om te onthouden is dat niemand honderd procent hetzelfde is en dat communicatie helpt. Ik vind dat je moet doen waar jij je goed bij voelt en communicatie zal helpen aan te duiden wat voor jullie beiden werkt.” 

Anouk (en Tom)

Anouk is 20 jaar en is naast student ook volleybaltrainster. Zij en Tom hebben al bijna drie jaar een relatie. Ze vindt zichzelf niet de meest romantische persoon, maar zij en Tom  vinden het beiden geweldig om samen nieuwe dingen te ontdekken. Ook quality time is van groot belang in hun relatie. Hun mentaliteit is om zo veel mogelijk als team te doen.

“Voor mij is seks niet zo heel belangrijk. Als we daar geen tijd voor hebben, vind ik dat absoluut niet erg. Voor Tom is dat net iets belangrijker. Niet dat we voor hem de hele dag door moeten vrijen, maar we merken daar toch wel een verschil tussen ons. Bovendien is het voor beiden onze eerste relatie. Het is dus soms wat puzzelen om te weten wat we nu exact willen op vlak van seks. Door daar veel over te praten, gaan we samen op zoek. 

Ik merk dat mijn libido niet super hoog is. Daar heb ik het moeilijk mee, aangezien seks natuurlijk wel bij een relatie hoort. Ik ben dan ook soms teleurgesteld in mezelf, omdat ik niet aan de druk van de maatschappij kan voldoen. Gelukkig is die druk in de relatie zelf niet aanwezig. Het is gewoon soms ingewikkeld omdat Tom natuurlijk wel een hoger libido heeft. Maar door samen veel te praten, zoeken we alternatieve vormen van quality time. Zo gaan we bijvoorbeeld graag samen in bad.

Ik vind het vooral lastig om te weten wanneer ik nu precies zin heb en wanneer niet. Mijn eigen grens kennen is dus een speurtocht voor mij.Gelukkig hebben we de ongeschreven regel in onze relatie dat wanneer iemand plots geen zin meer heeft, dit helemaal prima is. Dan knuffelen we gewoon verder. Die grens trekken gaat nu  beter dan vroeger. Ik vind het hierin belangrijk om mezelf altijd op de eerste plaats te zetten. Als ik namelijk zelf niet weet wat ik wil, kan Tom dat al zeker niet weten. 

Ons seksleven voelt aan als iets redelijk positief. Vooral omdat we daar zoveel over communiceren. We voelen ons echter wel soms geremd, omdat we beiden nog thuis wonen. Ik merk dat we graag meer zouden ontdekken dan we op dit moment kunnen. Ach ja, de gelegenheden die we hebben, daar proberen we dan extra van te genieten!”

Richard (en Robert)

Richard is een 60-jarige man. Hij is biseksueel en heeft een dochter uit een vorige relatie. Hij heeft momenteel al zes jaar lang een relatie met Robert. De twee zijn ondertussen ook getrouwd. Hij geeft aan de dominante persoon te zijn in de relatie. Robert is creatief, dromerig en verheerlijkt Richard (aldus Richard). Hij is heel zorgend ten opzichte van hem. 

“Ik vind seks wel belangrijk. Als je jong bent heb je daar natuurlijk veel nood aan. Nu ik wat ouder ben, is dat al minder. Hoewel ik seks noodzakelijk vind in een relatie, zou ik er de relatie niet om verbreken. Kijk nu naar mijn relatie: bij ons gebeurt er al drie à vier jaar eigenlijk niet veel. Dit komt vooral doordat mijn partner het verkeerd aanpakt. Hij vindt seks ook belangrijk, dat weet ik, maar kampt al enkele jaren met een erectiestoornis. Hij heeft echt helemaal geen erectie, en als homoseksuele man…

Soit, die stoornis komt door zijn diabetes en Robert is te fier om dit met zijn huisdokter te bespreken. Ik zeg zo vaak tegen hem dat hij daar niet mee moet inzitten. Er bestaan namelijk oplossingen voor, zoals spuitjes die porno-acteurs ook gebruiken. Maar ja, daarvoor moet hij er wel met de dokter over durven spreken. Hij heeft een ander alternatief gezocht: pilletjes. Daarvoor moet ik wel dertig minuten op voorhand zeggen of ik zin heb. Maar ik ben toch geen fluitketeltje?

Vroeger was ons seksleven fantastisch. We zijn beiden recto verso. Dit wil zeggen dat we beiden zowel de top als de bottom willen zijn. Er was niet veel nodig om over te gaan op seks: als hij zijn shirt uittrok, wist ik ook wel dat dit niet was om een ander hemd aan te doen. Nu merk ik dat hij soms seks met me wil uit een drang om mij niet teleur te stellen. Maar ik weer die pogingen af. Ik weet toch dat de seks niet aan mijn verwachtingen zal voldoen, dus dan begin ik er liever niet aan. Ik zou het gevoel hebben dat ik hem verkracht, want ik weet dat hij er eigenlijk geen zin in heeft.

Ook al is het seksueel dus wat minder, ik ben wel gelukkig. Ik klamp me vast aan het werk en heb ook veel aan mijn honden. Ik neem bovendien de zorg op voor mijn moeder en zijn moeder. Veel tijd schiet er dus niet over. Op het einde van de dag zijn we toch zo blij dat we tegen elkaar kunnen aanflodderen zonder dat er iets gebeurt.”

Nienke (en Iris)

Nienke is 21 jaar en identificeert zich als panseksueel. Ze studeert en heeft sinds bijna een jaar een relatie met Iris. Ze is een enthousiast en behulpzaam persoon die graag een luisterend oor biedt. Haar partner omschrijft ze op dezelfde manier. Enthousiasme is het meest kenmerkende aspect van hun relatie, waarin ze elkaar ook versterken. Hun relatie is zeer liefdevol en respectvol. 

“Seks is voor mij niet echt belangrijk. Het is leuk maar niet noodzakelijk. Iris denkt daar net zo over. We zitten dus op dezelfde golflengte qua seksualiteit. Onze seks is respectvol en ergens ook vrolijk. Allez, daar bedoel ik mee dat het gewoon leuk en speels is. Er hangt  geen serieuze lading aan vast. In de toekomst zou ik graag wel eens wat nieuwe dingen uitproberen.

Seks wordt samen geïnitieerd. Dit gebeurt meestal spontaan, maar er wordt dan ook vaak gevraagd: ‘Mag ik?’. We vragen dit momenteel wel wat minder dan in het begin van de relatie, omdat we nu al wat zekerder zijn of iets oké is of niet. Ik ga er ergens ook van uit dat wanneer ze iets niet wil, ze dit wel zou zeggen of dat ik dan meer signalen ontvang.

Omdat seks voor ons beiden niet moet, is er nog geen situatie geweest waarin iemand seks had omdat de ander het per se wilde. Ik kan me wel inbeelden dat je dat zou doen omdat je de ander graag ziet, maar ik denk ook dat dit gevolgen kan hebben voor je gezondheid. Er gaat bij ons nooit iemand pushen.

Ik vind het belangrijk dat je je eigen grenzen stelt. Als dit kan natuurlijk, want grenzen leren stellen is een proces. Je hoeft dan ook niet teleurgesteld of boos op jezelf te zijn als dat nog niet zo goed lukt. Zorg dragen voor jezelf is de boodschap!”

Iris (en Nienke)

Iris is een 23-jarige masterstudente. Zij heeft al tien maanden een relatie met Nienke. Iris is iemand die graag babbelt én goed luistert. Ze is dan ook zeer empathisch. Ze vindt dat Nienke evenzeer goed kan luisteren. Daarnaast vindt ze haar grappig. Ze merkt op dat Nienke wel nood heeft om over haar gevoelens te praten, maar dit niet altijd even gemakkelijk vindt. De twee babbelen veel en graag met elkaar. 

“Seks vind ik niet per se nodig. Het is wel leuk. Ik denk dat Nienke daar hetzelfde over denkt. Misschien dat zij daar net iets meer belang aan hecht dan ik, maar veel zal dat niet zijn. Onze seksuele kant is wel aanwezig, maar meer niet. Het voelt allemaal gewoon prima. 

Wanneer er een seksueel moment zit aan te komen, geeft meestal één van de twee een aanleiding waarop we alle twee dan wel reageren van ‘Ah ja, leuk’. Het begint non-verbaal, maar ‘Mag ik?’ wordt meestal wel nog eens gevraagd. Toestemming vragen is voor mij dan ook heel belangrijk! Doorheen onze relatie is dit wel wat veranderd. Nu weet ik meestal al dat ik mag en vraag ik het pas als ik eigenlijk al half begonnen ben. Er mag natuurlijk altijd nog ‘nee’ op geantwoord worden. Ik vind dat niemand zich ooit ergens toe verplicht zou moeten voelen in bed. Iedereen moet doen waar die zich goed bij voelt!”

Victor (en Anna)

Victor is een 39-jarige man met een bachelor in de psychologie. Momenteel is hij even gestopt met werken en is hij bezig aan een vervolgopleiding. Hij is getrouwd met Anna. Hij is nog steeds zeer verliefd op zijn vrouw. Hij vindt haar een goed en slim persoon die graag dingen doet voor andere mensen. 

“Seks is heel belangrijk. Ik ben natuurlijk een man, dus ik heb daar veel nood aan. Vroeger hadden mijn vrouw en ik echt veel seks, we waren net konijntjes. In het begin is dat natuurlijk uit pure passie, zoals bij elk nieuw koppel. Nu is dat een stuk minder. Vooral sinds de geboorte van ons kind wordt er weinig gevreeën. Ik hoor dat ook bij andere koppels.

Sinds we een kind hebben, hebben we andere routines. Vroeger deden wij bijvoorbeeld veel meer koppelactiviteiten. Ik denk aan samen karaoke zingen of naar de gym gaan. Momenteel gaat het grootste deel van onze energie naar onze dochter. Zij vraagt daar ook om: als ik Anna bijvoorbeeld een kus of een knuffel geef, wil mijn dochter er ook altijd één. Onze dochter is echt een Duracell-konijn. Zoveel energie! We krijgen haar voor negen uur niet in haar bed en overdag doet ze geen dutjes. Daardoor blijft er dus niet veel tijd meer over voor ons tweetjes. We willen wel nog seks, maar dat is momenteel gewoon niet meer onze prioriteit.

Soms kan het zijn dat ik moe ben, maar toch seks heb. Ik heb niet zoveel kansen, dus ik vind dat ik moet profiteren van de momenten die zich aandienen. Ik vind het ook echt helemaal geweldig als mijn vrouw het initiatief neemt. Ze doet dat meestal met een massage of met kusjes. Consent moet voor mij aanwezig zijn. Als ik iets niet leuk vind, zal ik dat ook aangeven. Ik doe dat meestal wel op voorhand. Een vinger in de poep is bijvoorbeeld helemaal mijn ding niet en dat zeg ik dan ook. Mijn vrouw communiceert dat anders en zegt het meestal pas achteraf. Als ik haar borst bijvoorbeeld stimuleer, kan het zijn dat ze zegt ‘Ja, oké genoeg, ik ben bezig’. 

Ik vind connectie een onmisbaar onderdeel tijdens seks. In mijn jaren dat ik single was, heb ik natuurlijk ook wel seks gehad met mensen waarmee ik niet per se verbinding voelde. Maar ik vind seks nog altijd het lekkerst als het is met iemand met wie je een intieme band hebt.”

Jef (en Nina)

Jef is een 22-jarige student die bijklust als maaltijdbezorger. Hij heeft sinds negen maanden een relatie met Nina. Jef vindt zichzelf sympathiek en geduldig. Hij neemt niet alles serieus en komt soms sarcastisch uit de hoek, ook in zijn relatie. Nina is hierin zijn tegenpool. Ze neemt de relatie zeer serieus. Daarnaast is Nina een nieuwsgierig persoon die soms wel wat onzeker kan zijn. In de relatie is Jef de meer mature van de twee. Dit komt doordat hij twee jaar ouder is en al langer in het studentenleven zit. 

“Seks heeft een belangrijke plek in mijn relaties, maar niet dat het de relatie maakt of kraakt. Nina denkt daar anders over. Voor haar is seks iets heel serieus en noodzakelijk. Het is onder andere een manier om aan te tonen dat ik van haar hou. Er zit hier wel een groot verschil tussen ons. Dit komt waarschijnlijk omdat zij nog maagd was toen de relatie begon en ik niet. Voor haar waren er dus grotere stappen die gezet moesten worden. 

We hebben over dit verschil al gecommuniceerd en eigenlijk kwam daar geen probleem uit voort. Ik vind het natuurlijk niet erg om seks te hebben en ook zij geniet daar altijd van. We hebben dan ook een heel gezonde seksuele band. Er is heel veel vraag naar consent. Altijd en elke keer opnieuw. Zo wordt er altijd gevraagd of het goed voor haar voelt, of het goed voor mij voelt, of zij dat wil, of ik dat wil. Ik geniet er niet van als ik zie dat het niet met volle toestemming is. Zo hebben we ook de afspraak dat we nooit dronken seks zullen hebben. Als een van ons wat beschonken terugkomt van een feestje, zal er dus hooguit gekust worden. Ik vind dat mensen hier echt mee moeten oppassen, met vrijen onder de invloed van drank of drugs. Zeker als één van de twee nog nuchter is. Dan kunnen de gevolgen voor de dynamiek van de relatie of voor een gezond seksleven namelijk ernstig zijn. 

In mijn vorige relatie was seks anders. Ik was altijd samen met partners die meer nood hadden hieraan. Ik voelde me daar dan vaak niet goed bij. Ook wanneer ik terugkwam van werk en vijf uur had rondgefietst, verwachtten mijn vorige partners vaak nog seks. Ik was gewoonweg veel te moe. Mijn seksleven nu – met Nina – voelt voor mij gelukkig wel zeer gezond aan!”